Чем объясняется двойственное поведение родителей?
В средние века, времена суеверия, невежества и религиозного фанатизма, большая часть населения Европы испытывала неописуемый ужас при одной лишь мысли об оборотнях - таинственных существах, которые, несмотря на свое человеческое обличье, могли, по поверью, превращаться в волков, скитавшихся по сельской местности и пожиравших в полнолуние своих несчастных жертв.
С тех пор у многих людей сохраняется неподдельный интерес к различного рода мифическим существам. Голливуд свой самый первый фильм, посвященный им, снял еще в 1913 году. За ним последовали десятки, а то и сотни других подобных фильмов. Оборотням посвящались многочисленные телевизионные передачи, а также целые литературные романы. Комментаторы говорят, что сказочные существа восхищают людей во многом благодаря тому, что практически в каждом из нас одновременно уживаются сразу несколько различных, а то и абсолютно противоположных друг другу личностей. Во всех этих таинственных проявлениях есть нечто такое, с чем большинство из нас склонно себя отождествлять.
Двойственное поведение
Но еще более интригующей, чем все эти рассказы об оборотнях, явилась книга Роберта Луи Стивенсона "Странная история доктора Джекилла и мистера Xauda" (The Strange Case of Dr. Jekyll and Mr. Hyde). Вскоре после своей публикации в 1886 году, эта книга уже цитировалась во всех уголках земного шара. По ней были поставлены десятки пьес, сделано множество экранизаций. Даже сегодня эта книга по-прежнему занимает популярное место в массовой культуре. А фамилии ее главных героев - Джекилл и Хайд - стали синонимом двойственного поведения.
Как вы думаете, почему все эти истории столь долговечны? Скорее всего потому, что в их впечатляющих главных героях мы видим частичку самих себя. В жизни каждого из нас имеют место мгновения, которые во всей красе являют темную сторону нашей личности и превращают нас в кого-то того, кем мы вовсе не хотим быть. Исследователи-неврологи в точности установили, в какой части нашего существа это зарождается. В нашем мозгу, в его височных долях, находится миндалевидный пучок нейронов, который называется амигдала. Эта миндалина является частью нашей нервной системы и отвечает за управление нашими эмоциями и способностью сопереживать.
"Похищением амигдалы"
Исследователи даже придумали специальную фразу, чтобы с ее помощью описывать состояние, когда эта часть нашего мозга выходит из-под контроля. Они называют его "похищением амигдалы". Подобное состояние наступает, когда ваши эмоции лишаются всяческих ограничений. А поскольку амигдала находится в одной из вспомогательных частей мозга, то запрограммирована действовать быстро, в обход коры - думающей части головного мозга. Почувствовав опасность, амигдала тут же принимает решение - либо атаковать, либо, наоборот, спасаться бегством. Этот феномен известен нам под названием "реакции бей-беги", которая завершается в течение каких-то долей секунды. Конечно, сегодня большая часть испытываемых нами опасностей носит скорее символический, чем физический характер. Будучи родителями, мы, к примеру, чувствуем нарастающее недовольство, когда наш ребенок ведет себя неразумно или попусту тратит наше время. Несмотря на это мы склоняемся все к тем же биологическим реакциям, что и наши предки, - нападать или убегать. В такие-то моменты у нас и происходит похищение амигдалы, в результате чего наши эмоции полностью выходят из-под контроля. Именно в такие моменты мы и становимся скорее частью проблемы, чем ее решением. И лишь позже, хорошенько поразмыслив, мы начинаем понимать, что вели себя неподобающим образом или даже, откровенно говоря, в корне неправильно.
Эмоциональная рассудительность
Состоянием, противоположным "похищению амигдалы", является эмоциональная рассудительность, способность контролировать свои чувства и реакцию таким образом, чтобы они полностью соответствовали ситуации. Даниэль Гоулмэн, который разъяснял этот термин в своей книге, посвященной данному предмету, говорил: "Эмоциональная рассудительность является тем важным умением, способностью, которая оказывает значительное влияние на все другие наши способности, либо содействуя, либо же препятствуя им".
Когда дело касается воспитания детей, одним из признаков эмоциональной рассудительности является способность изменить в лучшую сторону эмоциональную атмосферу общения со своим ребенком в проблемной ситуации. В подобных случаях неоценимую помощь оказывают чувство юмора и сострадание, которые могут уменьшить напряжение и помочь вам остаться верным тем качествам, которые вы хотите проявлять. Обладая эмоциональной сдержанностью, вы будете говорить: "Я расстраиваюсь, когда ты так поступаешь", вместо того чтобы кричать: "Ты доводишь меня до белого каления!".
Не сомневаемся в том, что вам очень хотелось бы контролировать свои эмоции и проявлять те качества, которые для вас, как родителей, представляют особую важность, но только как этого достичь? В основном все сводится к упражнению в моделях мышления и поведения, которые позволяют нам снять эмоциональное напряжение. Вот как это осуществляется.
Начинаем контролировать свои эмоции
Прежде всего, спросите самого себя о том, что вы чувствуете. Представители одной из школ, изучающих феномен мышления, считают, что "понимание имеет целительную силу". Осознав свои эмоции и их происхождение, вы можете начать управлять ими. Хотя звучит очень просто, однако, как это ни удивительно, подобный подход действительно дает результаты. Например, чувствуя себя в магазине на грани срыва, когда ваши руки заняты сумками с продуктами, а ваш ребенок, кажется, прилагает все усилия, чтобы только вывести вас из себя, постарайтесь просто сказать себе: "Я становлюсь раздражительной", и вы, скорее всего, тут же мысленно перенесетесь за много миль от этого супермаркета, приближаясь к своему дому. Вы будете чрезвычайно удивлены, осознав, какой чудесной силой обладает подобное коротенькое осмысление ситуации, способное в одночасье погасить ваше эмоциональное раздражение.
Далее, сделайте все, что в ваших силах, для того, чтобы почувствовать себя на месте ребенка. Попробуйте не только попытаться понять, что он может думать, но и почувствовать то, что он может чувствовать. Смысл этого упражнения заключается в том, чтобы посмотреть на мир глазами собственного ребенка. И здесь мы вовсе не склонны шутить - суметь увидеть мир глазами своего ребенка является не такой уж легкой задачей, как это может показаться на первый взгляд. Однако мы вполне можем гарантировать вам, что, воспользовавшись нашим советом, вы сможете существенно снизить скорость похищения вашей эмоциональной уравновешенности, а то и вовсе остановить ее.
Относитесь уважительно к чувствам своего ребенка
Не так давно, припарковав свою машину на обочине оживленной трассы, я (Лес) попытался вывести из машины двух своих сыновей так, чтобы с ними ничего не случилось. "Джон, - сказал я, - отстегни, пожалуйста, ремень и переберись на сторону Джека". Но Джон по непонятной мне причине начал протестовать: "Я не хочу". Некоторое время мы с ним безрезультатно препирались, пока, наконец, я не сказал: "Не важно, хочешь ты этого или нет, - марш на эту сторону!". Джон пополз, но слишком уж медленно. Я почувствовал, что вот-вот взорвусь, и потому постарался успокоиться, попытавшись на мгновение представить себя восьмилетним мальчиком, который просто не понял смысла обращенных к нему слов. Я ведь не объяснил ему всех вопросов, связанных с безопасностью. Как только я увидел ситуацию глазами своего сына, мне тут же удалось взять себя в руки.
Наконец, относитесь уважительно к чувствам своего ребенка. Этот шаг потребует от вас очень серьезного подхода. Вы не сможете автоматически начать поступать так. Но, как и в случае с сопереживанием, преуспев в этом, вы сумеете существенно снизить эмоциональное напряжение в критический момент. Вместо того чтобы говорить "Нет никаких причин вешать нос" в те моменты, когда ваш ребенок выходит из себя и начинает срываться, доведенный, к примеру, до отчаяния своей неспособностью сложить мозаику, признайте естественность его реакции. Скажите: "Да, я вижу, как ты расстроен тем, что не можешь сложить эту мозаику". Если же вы скажете ребенку, что его реакция неуместна или чрезмерна, он может впасть в еще большее раздражение. "Ты ничего не понимаешь!" - запротестует он. Но, разобравшись в чувствах своего ребенка и признав их право на существование, вы сможете продемонстрировать ему свое понимание его переживаний.
Итак, теперь вы уже знаете, что вам необходимо делать для того, чтобы не стать еще одним мистером Хайдом.